Отношения между людьми – это сложный танец притяжения, привязанности и взаимодействия. Однако иногда этот танец превращается в нечто иное – навязчивое, удушающее чувство, которое мы называем одержимостью. Это не любовь, а скорее патологическое состояние, когда один человек становится центром вселенной для другого, вытесняя все остальные интересы, цели и даже самоощущение.
Как формируется одержимость?
Формирование одержимости – это чаще всего постепенный процесс, уходящий корнями в глубокие психологические потребности и дефициты:
1. Начальная идеализация: Всё начинается с сильного увлечения или влюбленности. Объект симпатии наделяется идеальными чертами, часто не соответствующими реальности. Это проекция собственных несбывшихся надежд, желаний и представлений об «идеальном» партнере или «спасителе».
2. Заполнение внутренней пустоты: Человек, склонный к одержимости, часто ощущает внутреннюю пустоту, отсутствие четкого самоощущения или низкую самооценку. Объект одержимости становится «костылем», источником смысла, ценности и идентичности. «Я существую только тогда, когда я с ним/ней или думаю о нем/ней».
3. Искажение реальности: Постепенно мысли об объекте становятся навязчивыми. Реальные качества человека игнорируются или искажаются, а в фокусе остается лишь фантазийный образ. Любые негативные черты или поступки либо отрицаются, либо рационализируются.
4. Размывание границ: Собственные границы и границы другого человека стираются. Одержимый человек начинает верить, что он и объект его одержимости – это одно целое, что у них «одна душа», и что они предназначены друг для друга, несмотря на отсутствие взаимности или даже активное нежелание со стороны другого.
5. Формирование зависимости: Со временем формируется психологическая и эмоциональная зависимость. Мысли о разлуке или потере объекта одержимости вызывают панику, тревогу, депрессию, агрессию или даже физические симптомы.
Как и почему она проявляется?
Одержимость может проявляться по-разному, от почти невинных форм до крайне деструктивных:
Навязчивые мысли: Постоянные, неконтролируемые мысли об объекте одержимости, которые мешают сосредоточиться на работе, хобби или других людях.
Постоянное желание контакта: Непреодолимое стремление быть рядом, общаться, звонить, писать сообщения, даже если это вызывает дискомфорт или раздражение у другого человека.
Необоснованная ревность и контроль: Попытки контролировать каждый шаг объекта одержимости, его круг общения, досуг. Сильная, иррациональная ревность к любому, кто может «посягнуть» на «собственность».
Пренебрежение собственными интересами: Отказ от своих увлечений, друзей, работы или учебы ради возможности быть рядом с объектом одержимости или просто думать о нем.
Слежка (сталкинг): В крайних случаях – физическое преследование, сбор информации, наблюдение за жизнью объекта одержимости через социальные сети, друзей, или даже напрямую.
Эмоциональная нестабильность: Резкие перепады настроения, от эйфории (при получении внимания) до глубокой депрессии, гнева или отчаяния (при отсутствии желаемого контакта или внимания).
Игнорирование отказов: Отсутствие способности принять «нет» или отсутствие взаимности. Убеждение, что объект одержимости «просто не понимает своего счастья» или «его нужно убедить».
Почему это происходит? В основе лежит глубокая потребность в любви, принятии и безопасности, которая не была удовлетворена в раннем возрасте. Объект одержимости становится символом того, что должно было быть, но не случилось.
Какие психологические травмы этому способствуют?
Одержимость почти всегда является следствием нерешенных психологических проблем и травм:
1. Ненадежный тип привязанности (особенно тревожно-амбивалентный): Сформированный в детстве из-за непоследовательности родителей (то они рядом и любящие, то отстраненные и критикующие). Такой человек постоянно боится быть покинутым, нуждается в постоянном подтверждении любви и внимания, ищет слияния с партнером.
2. Низкая самооценка и отсутствие четкого самоощущения: Если человек не знает, кто он без другого, не ценит себя, он будет искать свою ценность и идентичность вовне, проецируя их на объект одержимости.
3. Страх одиночества и покинутости: Глубокий, иррациональный страх остаться одному, часто связанный с опытом реального или эмоционального отвержения в детстве. Объект одержимости воспринимается как единственный способ избежать этого ужаса.
4. Травмы детства:
Эмоциональное пренебрежение: Недостаток внимания, тепла, эмоциональной поддержки в детстве. Человек вырос с «эмоциональным голодом», который теперь пытается насытить через другого.
Насилие (эмоциональное, физическое): Могло привести к формированию паттернов созависимости, поиску «спасителя» или повторению травматических сценариев, где контроль и доминирование (даже если они исходят от него самого) кажутся привычными.
Потеря или разлука: Ранняя потеря значимой фигуры (смерть, развод родителей) может привести к неразрешенному горю и страху новой потери, что проявляется в отчаянной цеплянии за других.
5. Неспособность к здоровым отношениям: Отсутствие опыта здоровой взаимности, уважения личных границ, умения выстраивать равноправные отношения.
Как с этим бороться?
Борьба с одержимостью – это длительный и сложный процесс, требующий глубокой внутренней работы, но он абсолютно возможен:
1. Осознание проблемы: Первый и самый важный шаг. Признать, что это не любовь, а болезненная зависимость, которая разрушает и вас, и другого человека.
2. Установление границ:
С объектом одержимости: Если возможно, максимально ограничьте контакт, а в идеале – полностью прекратите его. Это болезненно, но необходимо для разрыва порочного круга.
С самим собой: Запретите себе проверять его/её социальные сети, спрашивать о нем/ней у общих знакомых, проигрывать в голове сценарии вашего воссоединения.
3. Возвращение к реальности: Начните активно оспаривать свои идеализированные представления. Запишите все негативные черты объекта, все случаи, когда он/она причинял(а) вам боль или проявлял(а) равнодушие. Поймите, что ваш образ – это фантазия.
4. Переключение фокуса на себя:
Развивайте свою идентичность: Вспомните, чем вы увлекались до того, как объект одержимости стал центром вашей жизни. Найдите новые хобби, интересы, цели.
Заботьтесь о себе: Физическое и ментальное здоровье, спорт, правильное питание, достаточный сон.
Стройте социальные связи: Общайтесь с друзьями, семьей, знакомьтесь с новыми людьми, которые не связаны с объектом вашей одержимости.
Ранее мы сообщали:
Гонка без финишной черты: почему вы постоянно спешите, даже когда некуда? — Замечали ли вы, как часто ловите себя на беге — буквально или метафорически? Мы торопливо пьем утренний кофе, прокручиваем ленту новостей на сверхзвуковой скорости, быстро переключаемся между задачами на работе, а вечером спешим домой, чтобы… снова спешить что-то сделать. И самое парадоксальное: порой мы мчимся, когда нет никаких дедлайнов, никто нас не ждет, и, по сути, нам некуда спешить. Почему же этот внутренний «моторчик» не выключается?
Почему вы отказываетесь от возможностей — даже если они вам нужны — Знакомо ли вам чувство, когда перед вами открывается дверь к чему-то новому, полезному или даже необходимому, но вместо того чтобы войти, вы отступаете? Будь то новая работа, курс обучения, полезное знакомство, изменение привычек или даже предложение помощи – мы часто упускаем шансы, которые могли бы улучшить нашу жизнь. Почему так происходит, даже когда мы осознаем их ценность?
Когда «хорошего человека» недостаточно: почему новые чувства не растут — Мы все сталкивались с этой ситуацией, или слышали о ней от друзей: рядом есть кто-то, кто по всем объективным параметрам является «идеальным» кандидатом. Он/она добрый, умный, надёжный, привлекательный, разделяет ваши интересы… Список можно продолжать. И вроде бы всё располагает к тому, чтобы сердце откликнулось, но этого не происходит. Новое чувство не растёт, не расцветает, остаётся на уровне дружеской симпатии или вежливой привязанности. Почему так происходит?
Почему вам трудно что-то выбрасывать — и как это связано с внутренней тревогой — Знакомо ли вам чувство, когда вы смотрите на груды вещей, которые давно пора выбросить или отдать, но рука не поднимается? Старые журналы, вышедшая из моды одежда, сувениры, которые собирают пыль, или даже сломанные предметы, которые «когда-нибудь пригодятся». Это не просто лень или отсутствие времени. Зачастую, за неспособностью расстаться с вещами стоит глубокая внутренняя тревога.